Arhiva

Arhivă autor

Nu vrei un doctor la Sănătate

Nu, nu, nu.

Există meserii în care dacă excelezi nu devii un bun manager. Ingineria, de exemplu. Un bun inginer nu va deveni un bun manager decât dacă va înceta să fie un bun inginer și se va pregăti să fie un bun manager. Un doctor nu va deveni un bun manager salvând vieți (deseori se spune că e chiar invers). Un filolog nu va deveni un bun ministru al culturii pentru că Derrida l-a învățat că însuși cuvântul cultură e doar o reprezentare a unei idei ce poate fi deconstruită.

Așa că atunci când umblă revoluționarii mămăligii cu lista oamenilor din guvernul canadian, simt nevoia să le reamintesc revoltat: nu, nu e ok. Mai ales, nu ajută să judecați un guvern proaspăt numit ca fiind valoros. Hai să vedem lista.

  1. Minister of Health is a doctor.
  2. Minister of Transport is an astronaut.
  3. Minister of National Defence is a Sikh Veteran.
  4. Minister of Youth is under the age of 45.
  5. Minister of Agriculture and Agri-Food is a former farmer.
  6. Minister of Public Safety and Emergency Preparedness was a Scout.
  7. Minister of Innovation, Science and Economic Development was a financial analyst.
  8. Minister of Finance is a successful businessman.
  9. Minister of Justice was a crown prosecutor and is a First Nations leader.
  10. Minister of Sport, and Persons with Disabilities is a visually impaired Paralympian.
  11. Minister of Fisheries and Oceans, and Canadian Coastguard is Inuit.
  12. Minister of Science is a medical geographer with a PhD.

Să luăm câteva posibilități.

Doctor la Sănătate. Îl vreți pe Oprescu la sănătate, așa-i? În plus, România a avut prea mulți doctori la sănătate, iată unde suntem.

Apoi, astronaut la Transporturi. Îl avem pe Prunaru. Credeți că se bagă? Sigur o să ne asfalteze ca pe lună lucrurile, siigur.

Și cu voia dumneavoastră, ultimul pe listă, Remus Cernea la ministerul tineretului. Pentru că de ce nu? Oare delfinii intră la tineri? Eu cred că da, că unele specii nu trăiesc mai mult de 40 de ani.

Rezultatele guvernului canadian se vor vedea peste doi, trei ani. Atunci să vedem dacă e bine. Acum să o lăsăm mai moale, hai să ne găsim niște manageri capabili la toate nivelurile, că un manager bun poate să compenseze lipsa de cunoștințe într-un domeniu cu consilieri inteligenți. Cum a făcut Iohannis, cu adevăratul zeu al somnului, Dan Mihalache.

Anunțuri

Ce aș spune de la tribună

Vlad Petreanu a sugerat că ar fi cazul să apară primul discurs de la balconul de la Geologie. Eu nu o să ajung acolo, dar dacă aș ajunge, discursul meu ar fi ăsta, cu o listă inspirată de Vali Petcu:

„Frați români,

De prea multă vreme suntem martori tăcuți la transformarea României într-un imperiu al corupției, al fărădelegii, al hoției. De prea multă vreme stăm impasibili și privim la ce se întâmplă. Ne-am refuzat implicarea în societate, iar cei care au făcut-o au ajuns și ei să fie corupți. Niciunul din noi, de-aici, nu e neatins de transformarea asta. Noi suntem sistemul pe care îl reclamăm. Noi suntem mizeria din România. Noi suntem răul din România. Noi suntem infamia din România. Ei, politicienii, sunt doar reprezentanții noștri, cei mai vizibili dintre hoți, dintre mizerabili, dintre infami. Ei sunt reprezentanții noștri.

Trebuie să începem cu această realizare și această mărturisire. Pentru că altfel o să schimbăm niște hoți cu alții și anul viitor ne întâlnim tot aici, cu 100, 1000, 5000 de oameni în minus, omorâți pe străzile și în spitalele României de corupție, nepăsare și hoție. Trebuie să schimbăm ceea ce facem noi greșit în fiecare zi.

Și suntem aici să cerem ceva, dar noi nu știm ce. Cerem respect, dar noi nu-l merităm, cerem eliminarea corupției, dar noi suntem cei care dăm șpagă, cerem siguranță, dar noi suntem cei care evităm să aplicăm măsurile de siguranță. Cerem lege, dar noi încălcăm legea. Așa că cu fiecare lucru pe care îl cerem trebuie să fie și ceva ce să dăm. Așa că.

  1. Cerem înăsprirea pedepselor pentru corupți. Ce vom da noi în schimb? Vom reclama fiecare act de corupție, vom refuza să dăm șpagă, vom refuza să mergem mai departe – și vom pune reclamații la poliție pentru fiecare șpagă cerută. Vom fi acolo. Vom refuza să facem parte din circuit.
  2. Vrem transparență în tot aparatul de stat. Vrem ca parlamentarii să-și justifice fiecare cheltuială și fiecare ban primit. Cu chitanțe. Ce vom face noi? Noi vom merge să ne contactăm parlamentarul la sediul lui, unde trebuie să vorbească cu alegătorii. Vom pune plângeri pentru momentele în care nu sunt. Îl vom urmări în justiție pentru faptul că ne ignoră. Îl vom face să voteze lucrurile pe care le vrem noi, cetățenii, nu ei, șpăgarii.
  3. Reformarea aparatului de stat. Singurul lucru pe care mai are voie cineva să mi-l ceară e CNP-ul – să se renunțe la cererile cu zeci sau sute de documente emise de către Stat. Ce oferim noi în schimb? Soluții. Plângeri către cei care cer mai mult decât e necesar. Să nu acceptăm să fim trimiși la alt ghișeu – e treaba lor să o facă.
  4. Salarii mai mari pentru bugetari. Pentru că nu poți să fii corect când salariul tău nu îți permite să plătești o chirie cu cheltuielile aferente. În același timp, eliminarea oamenilor care nu au niciun rol. Ce oferim noi? Plătim taxe și impozite. Întrebăm de ce sunt cheltuielile salariale atât de mari. De ce e nevoie de atât de mulți oameni. Întrebăm de ce s-a angajat secretara cu sâni mari și fără competențe. Urmărim lucrurile care se întâmplă în aparatul de stat.
  5. Trecerea la 300 de parlamentari. Ce oferim noi? Am oferit deja, la referendum. 300 de parlamentari. Atât!
  6. Eliminarea imunității parlamentare pentru orice altceva decât declarațiile politice. Ce oferim noi? Închisori mai largi pentru corupți.

Acestea sunt revendicările noastre. Cu astea trebuie să începem – cu drepturile noastre dar și cu responsabilitățile noastre. Să învățăm să stăpânim noi sistemul, pentru că noi suntem sistemul. Să fim parte din decizii, să îi tragem la răspundere pe cei vinovați. Să ne implicăm NOI.

Vă mulțumesc,

Semnat: un Nea Căpșună. Și mii de alți tineri corporatiști”

Corupția e ca apa

E inutil să te lupți cu corupția, în mod nominal. Corupția e ca apa. E ca o infiltrație în tavan. Nu poți să pui un dop să o oprești.

De-asta protestele care se întorc către „corupție” sunt inutile. Corupția e între cei care protestează. Oamenii care protestează contra corupției se întorc acasă cu taximetristul care le cere 20 de lei pe cursă, fără taximetru, sunt aceiași care a doua zi merg la spital să dea o șpagă. Sunt aceiași care conduc cu 90 la oră în oraș, și când îi oprește polițistul „se înțelege cu el”. Aceiași care dau șpagă la ISU pentru că e prea greu să faci treaba cum trebuie.

Cât timp România strigă „Jos Corupția”, singurul lucru care se va întâmpla va fi ca toți ceilalți să dea din umeri. Și să-și aranjeze micile șmecherii mai departe.

Corupția e ca apa unui râu. Nu poți să o oprești cu o palmă, ai nevoie de o strategie, de un punct clar de cum anume să o oprești. De un baraj bun. DNA e un baraj bun, dar nu e suficient. Mai trebuie și diguri, și digurile alea sunt făcute din oameni. Ăia 19 milioane câți au rămas. Ăia trebuie să facă barajul, să oprească corupția. Altfel, cu o singură palmă, corupția nu se duce.

Când eram mic de tot am mers într-o tabără în care o fată s-a înecat în prima zi. Copil fascinat de filmele cu karate, în zilele care au urmat intram, ritualic, în apă, să o lovesc cu karata și cu picioarele.

Asta face și România acum. Merge să bată apa cu karate. Când colo ar trebui să facă ceva concret.

Interviu cu tov. dr. Victor Ponta

Avem onoarea de a discuta în direct, chiar înainte suspendării trădătorului de țară Traian Băsescu, cu tov. dr. Victor Ponta, prim secretar al Partidului Comunist RomânUniunii Social Democrate. Interviu a fost făcut azi la sediul USL.

Nea Căpșună: Și domnul Antenescu?
Victor Ponta: Doarme. A făcut azi noapte high-score la Tetris, cineva  trebuie să o facă și pe asta. Sau la Тетрис, cum îl alintă domnul aliat liberal.
NC: Mulțumim că ne acordați timp prețios din cursa pentru debarcarea dictaturii lui Băsescu.
VP: Nici o problemă. Eu oricum veghez. Dușmanul de clasă nu doarme.
NC: Corect, așa ne-a învățat și pe noi la reeducare. Acum, o primă întrebare, și voi intra direct în subiect: Crește Euro, ce se întîmplă?
VP: Păi e foarte simplu, logic că Euro crește. Euro a devenit o monedă instabilă. Plănuim o mutare a monedei de referință spre rublă oricum, deci nu trebuie să ne îngrijoreze. Așa cum spunea și ministrul de finanțe, e bine că crește Euro, vom avea încasări bugetare mai mari…
NC: Dar mai puțin valoroase…
VP: Oare valoarea nu este burgheză? Important e că sunt mai mari, și vom putea cheltui mai mult. Oricum Băsescu e de vină…
NC: Cum așa?
VP: E simplu. Din punct de vedere diplomatic, Băsescu a făcut de rîs România. Acum, sper că vedeți, nu mai rîde nimeni. Chiar am fost invitați la suspendare…
NC: A lui Băsescu?
VP: Da, din Uniunea Europeană. Ceea ce se întîmplă acum e doar o reverență leului la adresa  monedei europene. Măcar ne retragem elegant, cu o reverență. Băsescu nu ar fi făcut niciodată asta.
NC: Revenind la suspendarea pe care o sugerează membri importanți ai parlamentului european.
VP: Desigur, o idee fumată. Noi am inventat ideea de suspendare. Diferența e că noi avem voința populară în spate.
NC: Sunt presiuni mari din partea UE?
VP: Oare de ce credeți că domnul Antenescu doarme acum? Din cauza presiunii crescute – acesta e efectul pe care îl are asupra dumnealui. Dar nouă nu ne pasă. Realizăm un mare adevăr în legătură cu birocrația europeană. Vedeți, ni se reclamă încălcarea constituției, dar UE e în urmă cu vreo un an și jumătate: se referă desigur la dictatura lui Băsescu. Peste un an și jumătate vor afla că Victor Ponta (și cu modestie vă mărturisesc) a salvat țara din mîna dictatorului.
NC: Cîteva puncte care vi se impută ar fi următoarele: avocatul poporului…
VP: E normal să-mi doresc să aduc poporul mai aproape. Cum altfel decît prin fix avocatul lui?
NC: Desigur… monitorul oficial?
VP: M-au mințit că are rezoluție mai bună ca display-ul lui Apple de la iPad. O greșeală, dar e din vina lui Băsescu. El a dat de înțeles asta.
NC: Apoi… curtea constituțională?
VP: Oricum era în curtea palatului Victoria. Sunt două curți, doar am dărîmat gardurile. Fără cenzură! Nu vrem ca directivele guvernului să fie cenzurate de CCR.
NC: Inspectoratul de stat pentru construcții?
VP: Noi construim viitorul României. Ce e mai natural decît atît?
NC: ICR?
VP: Niște burgheji, dă-i naibii.

Aici domnul Ponta s-a oprit pentru niște remarci pe care nu am putut să le public. Voi sări peste această secțiune.

NC: Mulțumesc tov. securist pentru că mi-ați reamintit linia corectă a partidului în acest interviu. Acum, tov. Ponta, să continuăm.
VP: Sper că e totul în regulă. Nu vă faceți griji, spitalizarea va fi gratuită dacă nu v-o permiteți. Am dat acum o lege…
NC: Vă mulțumesc. Revenind: Am înțeles că va ploua.
VP: Desigur. Va ploua, pentru că așa am dat o directivă. Curtea Constituțională a dat de înțeles că s-ar opune, de aceea am simțit că e timpul să împrospătăm cadrele. În plus, am reamintit ceea ce am spus și în mai: aveți grijă să nu fie pierderi de vieți omenești. Nu vrem să scape atît de ușor burghezii. Unii spun că Dumnezeu hotărăște dacă e ploaie sau nu. Dar acum sunt mai mult ca sigur că Băsescu lucrează să nu fie ploaie. Parcă o să și văd că vine ziua de luni și nu o să plouă. Băsescu e de vină.
NC: Se știe.
VP: Se știe.
NC: Acum despre omul Victor Ponta. Vă mai amintiți acum un an cînd spuneați că îl lichidați pe Băsescu?
VP: Vremuri bune.
NC: Dar despre faptul că vă e dor de o revoltă cu tricouri cu Che Guevara, cu distrugeri, cu incendii și cu instituții dărîmate?
VP: Ale tinereții valuri. A trecut însă vremea revoltei. Acum conducem noi, revoltele sunt excluse.
NC: Cu excepția revoltelor contra dușmanilor poporului.
VP: E de la sine înțeles. Acum, trebuie să înțelegeți că dușmanul nu doarme. Ne vom asigura de lucrul, inaintașii noștri ne-au învățat diverse tehnici de a ține dușmanul de clasă treaz în închisoare.
NC: Vorbind de închisoare, de curînd Jurnalul Național a pus pe Adrian Năstase alături de oameni precum Maniu, Argetoianu…
VP: Dacă ați văzut, poza domnului Năstase era singura color. ceea ce arată că domnul Năstase e mult mai rafinat decît cei dinaintea lui; este clar cu o clasă peste aceștia.
NC: Și totuși alăturarea?
VP: Un abuz jurnalistic, cred eu. Asocierea lui Năstase cu niște burgheji anti-sociali… Nu prea se face. Dar tot Băsescu e de vină. A introdus aceste repere false, condamnînd comunismul și instituind o dictatură…
NC: În care totuși ați avut libertate deplină.
VP: Mă simt în dictatură ca peștele în apă. E normal.
NC: Închei cu o rugăminte, să comentați chestiunea plagiatului:
VP: Domnule, e simplă treaba…
NC: Băsescu?
VP: Da, Băsescu e de vină, și sper să fie mulțumit. Ioan Rus a comentat că de la Platon și Aristotel s-a copiat. Și poate părea ciudat. Vedeți, e simplu, Platon a scris ceva după Aristotel.
NC: Dar Platon a trăit înainte de Aristotel…
VP: Ceea ce demonstrează că plagiatul se poate săvîrși și în sens invers! Normal. Băsiștii susțin însă că așa ceva nu e posibil, dar se referă, desigur, la ordinea burgheză, cronologică a lucrurilor. Prefer o ordine afectivă, mult mai în ton cu adevărul…
NC: Care e adevărul?
VP: Nu știm. Vom decide în următoarea ședință de guvern, după ce se întîmplă lucrurile. Nu putem să lăsăm oamenii fără un adevăr oficial.
NC: Aveți timp? 75% din timp vă ocupați de cei care scriu de rău despre dumneavoastră…
VP: Vom rezolva și această problemă: Oricînd putem face loc în închisori. Mai ales că domnul Năstase va elibera curînd celula din Rahova.
NC: Cît de curînd?

Dar Victor Ponta mi-a făcut cu ochiul, mi-a strîns mîna (cea stîngă, cea dreaptă e fracturată de la pauza anterioară)

VP: Mulțumesc pentru interviu, incisiv. Și felicitări, tovarăși, pentru o reeducare bine făcută.
NC: URA! URA! URA!

Votați USL! Singura alternativă reală la democrație!

Ne-au prins. Ne-au prins, vă zic, și de un an și jumătate stăm închiși în subsolul lui Gîdea. Suntem aici cu toții, e și Jelal, și al dumneavoastră etern Căpșună, zis Nea.

Ne-au dat drumul. Au zis că au nevoie de spațiu, să-i bage pe ăia de și-au luat-o în cap la tvrinfo. O să fie complicat, au zis, că-n timpul dictaturii lui Băsescu oamenii și-au luat-o în cap. Sau, uite, în gît, aud. Vreo două ore s-au chinuit să facă rana aia să semene cu împușcătură, și cînd au terminat, și-au dat seama că au făcut-o invers; de atunci, Năstase se chinuie să învețe să scrie cu mîna stîngă. Dar e ok, stînga e în sufletul lui, e normal să se transmită și la mîini.

Trăiască! Trăiască! De trei ori trăiască!

PS: da, ne-au dat drumul cu condiția să facem campanie electorală contra dictatorului. Facem și noi cum ne pricepem.

Ziua mondială a sexului în public

După extraordinara manifestație a femeilor prin care și-au exprimat dorința de a se dezbrăca în public (mulțam zoso de link) propun o nouă sărbătoare: Ziua mondială a urinatului în public – o zi în care să ne strîngem tovărășește și să împărțim jeturi cu prietenii apropiați. Stînga, dreapta, nu mai contează, să fim cu toții de-o culoare politică (galben palid), după nevoi și putință.

Sau, de ce nu, ziua mondială a sexului: nu de alta, dar și sexul e o activitate naturală, necesară și pentru care societatea are oprobiu față de actul sexual, și asta duce la frustrare. Parafrazînd, am putea vedea articole de genul:

Uniunea Europeană sfătuiește ca durata unei partide de sex să fie de peste 5 minute – la români, durata medie este sub patru minute – de aceea noi protestăm contra felului abuziv în care societatea pedepsește actul sexual

Cînd femeile cer sex

În acest subtitlu dramatic vă comunicăm că o funcție a corpului omenesc cît se poate de normală este resimțită acut și de femei. „Femeile vor și ele sex”, declară nemulțumit un protestatar. „Mai ales cele peste 15 ani”, continuă el, atrăgînd atenția că sexul este o funcție naturală a corpului uman care nu poate fi substituită.

Surogate de sex

Protestatarii s-au strîns și au discutat fără menajamente, fără intermediari și fără haine pe ei despre pornografie. „Pornografia e un surogat de sex, la fel și sexul românesc”. O fată venită din Republica Moldova se apropie de reporterul nostru și îl informează timid: „Sexul european e altfel – parcă e mai profitabil și mai practic, ies mai repede banii și se pot face afaceri mai bune”.

Anual, pe 10 octombrie, cupluri din întreaga lume sfidează frigul din București și fac sex prin alte locuri, precum Haiti, Australia, Hawaii, Insulele Canare și Tărlungul de Pădure. Într-un interviu confidențial, o săteancă din Tărlungul de Pădure ne-a declarat că nu vrea să vorbească cu reporterul nostru, ceea ce ne permite să inventăm noi ce vrem despre ea: „Și la sat lumea face sex, poate chiar mai bine decît la oraș. Dar de cînd cu reglementările Uniunii Europene, ne e teamă că fără bătaia de zi cu zi, nici sexul nu mai e sex”.

Semne îngrijorătoare, 80% din români declară că sexul era mai bun înainte de 1989. Un sociolog a încercat să ne liniștească, spunînd că e o tendință naturală: „Pur și simplu oamenii erau mai tineri” – dar alt sociolog, a declarat mai pe larg pentru Antena 3: „Este semn clar al bolii sociale. Comunismul aducea oamenilor prosperitate și bună-stare – nu vedeți, e evident! Băsescu e de vină”.

Trăim în România, și asta ne ocupă tot sexul

Într-un expozeu incendiar pe Antene, Mircea Badea atacă: „Deci da, Sexul în România nu e bun! Vă zic, e bun, da’ doar pentru ăia care vă fură: voi sunteți niște proști, și mergeți și-i votați. De-asta nu merită nimic – Sexul poate fi bun, dar în Germania, în Franța sau la maică-mea în garsonieră cînd e plecată la piață. Numai că nu au nici un interes: Băsexu’ e de vină, pentru că vă dă numai informație proastă LaBe 1 Tv. Nici nu-i de mirare că ne băgăm sexul pe unde apucăm. Trăim în România, și asta ne ocupă tot sexul.”

 

Decît două

Într-un exces de spasmofilie orală, medusa a comis-o ca întotdeauna, cum ne place nouă de ea:

Doar două femei în Guvern după remaniere[…]

Prin înlocuirea lui Radu Berceanu cu Anca Boagiu la Ministerul Transporturilor, Guvernul a făcut, probabil fără să vrea, un pas mic, minuscul, înspre o mai bună reprezentare a femeilor în puterea Executivă. Acum avem 2 femei cu funcţia de ministru, Boagiu şi Udrea.

Suntem departe de paritatea femei-bărbaţi de care se bucură multe guverne din Uniunea Europeană, femeile nereprezentând nici măcar acel 30% din totalul miniştrilor, adică pragul procentual considerat adesea critic pentru o reală reprezentare a femeilor la nivelul puterii politice. Dar pentru ca acest procent să fi fost atins era nevoie mai întâi de asumarea reală a unui astfel de obiectiv măreţ în interiorul PD-L, lucru care nu s-a întâmplat.

Cu un discurs scos din manualele editate sub ochiul atent, dar blajin al mărețului Lenin, VI, Medusa se obosește să caute paritatea. Desigur, simplul fapt că ai cromozomi de același tip te recomandă pe poziție de conducere. Eu spun să o punem pe Medusa ministru de finanțe, că doar e femeie, se descurcă. Mai bine prim-ministru, că a sesizat bine: nu tre’ să faci cine știe ce: dai niște interviuri. Suntem siguri că are în dulap un taior special păstrat pentru treaba asta.

Gata, v-am pupat pe portofel. Merg să stau la coadă la pensii.

[later edit, elementantisocial]

În ignoranța lui, Nea Căpșună a scăpat din vedere osanalele la adresa lui nea Botiș din articolul Medusei. Desigur, îi iertăm această scăpare; și noi am adormit citind articolul. În plus, un pic de reeducare nu-i strică lui Nea Căpșună. Tovarășe, la lopată! Mai sunt canale de săpat!